婚姻是需要經(jīng)營(yíng)的，此話(huà)不假，婚姻是兩個(gè)人在生活中不斷的磨合，然后相伴到老，那么我們應(yīng)該怎么樣更好的去經(jīng)營(yíng)我們的婚姻呢，接下來(lái)就隨小編一起來(lái)看一下這篇文章吧。

婚姻中最大的一個(gè)意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

1

我們過(guò)去都以為，婚姻生活是兩個(gè)人的事，雙方都要付出努力才能把這段關(guān)系變得更好。想必很多人都認(rèn)同這句話(huà)，對(duì)嗎？

如果你這樣想的話(huà)，那么，即便你一個(gè)人做出了百分之百的努力，那也只能起到百分之五十的效果。

到最后，很多人對(duì)于婚姻都特別絕望：我再怎么努力也沒(méi)有用，對(duì)方始終沒(méi)有任何改變。

現(xiàn)實(shí)生活中，很多的夫妻都常常會(huì)因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事，對(duì)伴侶出口責(zé)備，把對(duì)方的愛(ài)一點(diǎn)點(diǎn)消耗殆盡。

上周末，朋友安娜邀請(qǐng)我去她家做客。

安娜和她老公林先生都屬于公司高層，平日里工作事務(wù)纏身，很少有機(jī)會(huì)在家一起好好地吃頓飯。從安娜的口中，我大概了解到他們夫妻倆的關(guān)系是比較平淡的。為了增進(jìn)夫妻間感情，安娜特意讓我去她家，教她做一些家常菜，晚上要和林先生一起吃飯。

為此，我們還特地細(xì)細(xì)羅列了林先生平時(shí)去餐館點(diǎn)的比較多的菜，挑選出五道比較好上手的，整一下午都在搗鼓晚餐，我說(shuō)她做，全程幫她打下手。終于，安娜完成了一桌沒(méi)有賣(mài)相但誠(chéng)意和分量都滿(mǎn)滿(mǎn)的黑暗料理。

我倆躍躍欲試，搓搓手期待著林先生回家開(kāi)飯。

待菜端上桌，林先生一看菜色，笑了，但還是很給面兒地拿起筷子，嘗了幾口，緊接著見(jiàn)他皺著眉頭，一臉“菜色”地說(shuō)了句：“這個(gè)太難吃了吧，下次別做這道菜了！”

我心想，這局面有點(diǎn)不穩(wěn)啊，當(dāng)著外人的面，林先生怎么能如此耿直？畢竟這可是安娜花了很大心思做出來(lái)的，這話(huà)說(shuō)得不合適了，果然是不太會(huì)說(shuō)話(huà)。

又一看，安娜的臉當(dāng)場(chǎng)就黑了，把筷子“哐”地一扔，提起嗓門(mén)，氣勢(shì)也不弱地回了句：“嫌難吃，以后有本事你就別吃。要不，你再去找一個(gè)會(huì)做飯的老婆？”

結(jié)局可想而知，免不了又是一場(chǎng)無(wú)休止地爭(zhēng)吵，難判輸贏對(duì)錯(cuò)。

如果非要分個(gè)是非曲直，兩個(gè)人好像都沒(méi)錯(cuò)，但似乎也都沒(méi)對(duì)。

2

在經(jīng)營(yíng)一段婚姻時(shí)，我們總期待對(duì)方和自己是同頻的，做出同樣節(jié)奏的努力，這樣才行。事實(shí)上，雙方努力的方式可能不一樣，但你心中始終用“付出的多與少、自己吃虧或占便宜”來(lái)評(píng)判。

可實(shí)際上，婚姻生活就是自己一個(gè)人的事。這個(gè)觀點(diǎn)雖然會(huì)顛覆很多人的認(rèn)知，但細(xì)想過(guò)后，也并不無(wú)道理，“凡事都要向內(nèi)求，莫向外求”，對(duì)于自己來(lái)說(shuō)，即使是伴侶，也已經(jīng)屬于“外”了。

但這并非說(shuō)只要做好自己，你的婚姻就一定美滿(mǎn)了，而是說(shuō)，婚姻中最大的一個(gè)意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

理解別人不容易，但真正地理解自己更難，當(dāng)我們心中產(chǎn)生一種需求的時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)榈貌坏蕉�感到焦慮、失望、沮喪，但其實(shí)，大部分人都不會(huì)倒回來(lái)想一想：我產(chǎn)生這種需求的深層原因是什么？

以至于我們?nèi)菀滓晃兜叵虬閭H索取，索取關(guān)注重視，以滿(mǎn)足內(nèi)心被愛(ài)的需求。

可是你知道嗎？這樣的需求，從剛開(kāi)始我們對(duì)這一個(gè)人產(chǎn)生“愛(ài)情”的感覺(jué)時(shí)，就已經(jīng)開(kāi)始了。

人們戀愛(ài)的真正原因，往往不是我們自己所想的那回事。開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于尋求歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求。

而沒(méi)有人和另外一個(gè)人結(jié)婚是因?yàn)楸黄涓淖儯�每天�?tīng)對(duì)方說(shuō)“你這里不好，需要改一下，那里不好，也需要改一下”，這種感覺(jué)是會(huì)讓人崩潰的，畢竟，我們需要的只是一個(gè)伴侶，而不是一個(gè)生活上的老師。成年人是不會(huì)輕易接受教育的。

3

《親密關(guān)系》一書(shū)中舉了一個(gè)夫妻爭(zhēng)吵的例子：

約翰受不了妻子瑪麗總是把浴室弄得亂七八糟，以前很溫和地提醒過(guò)瑪麗幾次，但瑪麗總是一如常態(tài)，于是這一次丈夫忍無(wú)可忍，引發(fā)了爭(zhēng)吵。

約翰認(rèn)為瑪麗壞習(xí)慣不改，明明是早起五分鐘就能做好的事情，而瑪麗認(rèn)為她只是想晚一點(diǎn)再收拾而已，但約翰卻要求她隨時(shí)收拾好。這讓瑪麗覺(jué)得約翰太自私，總是以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人。

就和安娜和林先生的例子一樣，是不是特別簡(jiǎn)單，特別常見(jiàn)。夫妻間很多雞毛蒜皮的爭(zhēng)吵莫過(guò)于此，勸架的人可能會(huì)在一旁說(shuō)：一人讓一讓就行了，又沒(méi)有什么大事。

如果“忍一忍”、“退一步”就能解決，那下一次類(lèi)似情況還會(huì)卷土重來(lái)，積累得多了，雙方都會(huì)身心疲憊。

相信大家都知道，想解決問(wèn)題/改善關(guān)系，萬(wàn)能辦法就是多溝通。表達(dá)自己的初心/用意、情緒/態(tài)度、希望彼此可以做出的改變。

但在《親密關(guān)系》中提及另外一個(gè)觀點(diǎn)：很多人常常感覺(jué)到自己的另一半說(shuō)話(huà)很傷人，但其實(shí)大多數(shù)的另一半對(duì)自己的了解是最清晰的。如果我們不總是覺(jué)得自己是對(duì)的，就可以從另一半的回應(yīng)中反思自己在表達(dá)中存在的問(wèn)題，通過(guò)這樣的反饋去覺(jué)察自己，常常會(huì)有很大的收獲。

分析約翰和瑪麗爭(zhēng)吵的真正原因是，作者發(fā)現(xiàn)：

瑪麗小時(shí)候父母對(duì)她的要求極其嚴(yán)格。如果玩具沒(méi)收拾好，爸爸就會(huì)把它丟進(jìn)垃圾桶，并沒(méi)收她所有的玩具；如果她不收拾好衣服，媽媽會(huì)處罰她；如果她沒(méi)有蓋好牙膏蓋，父母都會(huì)生氣、嘮叨。不斷得到這樣的回應(yīng)后，瑪莉開(kāi)始深信：她在父母眼中不過(guò)是個(gè)麻煩。

于是，瑪麗長(zhǎng)大以后希望找一個(gè)待她和父母待她的方式不一樣的人。但在和約翰久處后發(fā)現(xiàn)，似乎又回到了昔日的家庭模式。約翰對(duì)于她一些行為習(xí)慣的批評(píng)使她感覺(jué)到自己在對(duì)方眼里沒(méi)有任何價(jià)值感，是一個(gè)負(fù)擔(dān)，感覺(jué)不被愛(ài)——她的傷痛，大多是原生家庭遺留下的。

而約翰從小生活在一個(gè)多孩子的家庭里。他小時(shí)候經(jīng)常覺(jué)得父母及兄弟姐妹都忽視他的存在。一家人吃飯聊天的時(shí)候，他說(shuō)的話(huà)好像都沒(méi)有人聽(tīng)見(jiàn)。當(dāng)家人討論要去哪里度假的時(shí)候，他的意見(jiàn)沒(méi)人理睬。

在心理治療時(shí)，他曾說(shuō)有一次他盲腸破裂，哭鬧了好久，父母才發(fā)現(xiàn)事態(tài)嚴(yán)重，將他送醫(yī)院。在約翰記憶中，不論是發(fā)脾氣、耍賴(lài)，甚至生重病，他再怎么努力也很難引起家人的注意，家人總是嫌他麻煩，或者根本不予理睬。

和瑪麗在一起以后，他發(fā)現(xiàn)無(wú)論他對(duì)瑪麗說(shuō)什么，似乎她都不在乎，這一切使他再一次體會(huì)到了兒時(shí)的感覺(jué)：他不重要，有他這個(gè)人和沒(méi)他這個(gè)人也沒(méi)什么兩樣。瑪麗的臟亂使得約翰心中的防洪壩決堤，幼時(shí)的傷痛便傾瀉而出。

事情的真相是：約翰和瑪莉都在試圖控制對(duì)方的行為，借以控制過(guò)去的創(chuàng)傷。

許多夫妻也是如此，情愿忍受不愉快的權(quán)力斗爭(zhēng)，也不愿面對(duì)爭(zhēng)吵背后的痛苦。在接受心理咨詢(xún)的時(shí)候，我們發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中最大的問(wèn)題是我們面對(duì)痛苦的態(tài)度。

用憤怒來(lái)保護(hù)自己，因?yàn)檫@永遠(yuǎn)比面對(duì)痛苦要容易得多。

以前我們傾向于認(rèn)為，婚姻需要兩個(gè)共同努力作出些改變才會(huì)變得更美好。可實(shí)際上，婚姻生活就是自己一個(gè)人的事。

如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經(jīng)的自己，直面屬于自己的傷痛而不歸罪于伴侶，慢慢地，我們也就能真正理解伴侶，遇到?jīng)_突，或碰到意見(jiàn)向左時(shí)，不會(huì)一味地的敵對(duì)。

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