1979年，我出生在南方沿海的一個中小城市，我的出生讓這個在當時的經(jīng)濟狀況還算小康的家庭更增添了一份歡樂。雖然我已經(jīng)有了一個姐姐，但是因為我們當時這里的人還是比較重男輕女的，而且我父親也沒有兄弟，所以理所當然地我便成了全家人的掌上明珠，爺爺奶奶更是把我視為他們的命根子。

　　終于到了上學的年齡，我7歲的時候就上小學一年級，本來家里人怕我太小上學學不好，因為那時候還很少有人7歲就去讀一年級的，大多數(shù)人至少都是8歲才上學，但是我上學以后父母的擔心已經(jīng)沒有了，因為我不單學習成績好，而且還經(jīng)常名列前茅，包括全年級……這個使原來很疼我的家人更加對我百依百順了，就連學校的老師也對我十分寵愛，在老師的眼中，我長得可愛，學習成績又好，不過還有最重要的一點，就是我父母在當時來說算是比較有錢的吧，有時候?qū)W校要家長捐款搞什么，一般我的父母都會很大方的捐款。就這樣我在家人，親戚，老師，鄰居的百般寵愛和同齡人羨慕的眼光中漸漸長大并進入我們這里一間比較有名的中學。

　　父母的生意做得越來越好，所以他們也很忙，沒有什么時間管我，而爺爺奶奶對我是百依百順的。在讀中學的時候就開始發(fā)生了天大的變化，交上了一些大人們認為是壞小孩的同學朋友，我開始逃學，打架，打老師，在學校什么都敢做，讓老師都感到頭疼。記得從初三起，我上學從來就沒有帶過書到學校，到了學校也經(jīng)常沒有到教室上課，到后來有時候一個月甚至不止才到學校一次。（因為校長是我母親的朋友，所以我沒有被開除）由于父母太忙沒有時間管我，偶爾說一下我又不滿意，和父母吵架也成了家常便飯，可能是青春期比較產(chǎn)生的叛逆心理我沒有好好抑制，卻讓它變得越來越強，那時候從來就沒有想過人家說我是為了我好，而是老想著為什么老是跟我過不去，所以人家叫我做是我就偏不做，不讓我做的我偏要做。想想那時候父母一定很傷心，現(xiàn)在真的很后悔！

　　一直以來都希望自己能夠有個哥哥，但是這是沒有辦法的事！在我剛上初中的時候，我的一個表哥因為畢業(yè)了沒事就到我父親的廠里幫忙，我父母很疼他，因為我一直就想有個哥哥可以陪我玩，他比我大6歲，我也好高興終于有個哥哥了。過了沒有多久，他就搬到我們廠里住了，我也是住在廠里，不知道為什么母親竟然叫他陪我住我的房間，可能是她看我還小想叫個人可以陪陪我的原因吧，當時我也覺得沒有什么，相反還有點高興，因為不管怎么樣，至少晚上睡覺的時候可以有人陪我說說話。就這樣，隨著我們的朝夕相對，很多時候他去哪里都會帶上我一起去，久之久之我變得很依賴他，晚上睡覺的時候經(jīng)常都是他一只手給我當枕頭，我也習慣了就抱著他睡覺，但是當時我并沒有意識到什么。直到有一天晚上，我也不知道他是不是故意的，睡到半夜的時候他把腳放在我的那個部位上然后抱著我，當時我也不知道怎么了，我也就抱著他，那種感覺很好，我們的臉相當著，靠得越來越近，隨著四片熾熱的唇貼在一起，一切都很自然的發(fā)生了，但是我們只是用手互相觸摸而已，有了這一次以后我們經(jīng)常做著這樣的事，而且越來越親密，那一年我14歲，那段時間我們誰也沒有提起這些事，只是心照不宣而已。

　　這樣的關(guān)系我們持續(xù)了3年直到他到了別的地方工作，剛開始真的很不習慣沒有他的日子，老是想看到他，他也應該是一樣的，因為每次他下班之后都要來找我?guī)�我去玩，但是我們已�?jīng)沒有住在一起了。有一段時間我們也有幾個月沒有親密接觸了，直到有一次我去外地一個多月才回來，他知道我回來了下班以后就來找我，見面我們兩個人都很開心，等要走的時候他跟我說他的新房子搞好了，問我星期六晚上要不要去，我答應了，說真的當時心里真的很愿意很開心！星期六晚上我們在他的新房子自然而然地又做著很熟悉卻又幾個月沒有做的事了，我依然還是枕著他的手抱著他睡覺。差不多一個月以后，由于我整天無所事事游手好閑，在父親的強迫下我到了父親朋友的公司上班，說是上班其實也就是沒事在那里坐而已，我上班的地方跟他單位離的不遠，在經(jīng)過我父母同意以后我晚上都在他家住，一棟兩層的樓就我們兩個人住，還有一個花園種滿了各種鮮花果樹，每天早上起床吃完早餐我們就一起去上班，有時候我太貪睡他就把我拉起來，我懶得開車的時候他就送我去上班然后自己才去上班，下班了再去接我，一般晚上吃完晚飯之后我就會出現(xiàn)在他家了，有時候我們一起去逛街買東西或者約上幾個朋友打牌，也有時候就我們兩個人坐在花園里聊天喝茶，我們從來也沒有吵過架，日子就這樣過著，那一段時間過得好開心，覺得自己真是好幸福！

　　然而好景不長，半年之后有一次晚上睡覺的時候，他猶豫了很久吞吞吐吐的對我說，我們不能再這樣了，我知道他是什么意思，在我們兩人心底都知道我們這樣是很不正常的，那時候我們以為全世界就我們兩個人是這樣的！所以這個問題是我們一直想都不敢想提也不敢提的，我沒有說什么，他也沒有再說什么。從那時候開始他就老是有意避開我，我也有意的不跟他在一起，并且搬回了自己家住，我以為我們只不過是一時沖動而已，這些事可能過一段時間兩個人都會忘記了，后來我才發(fā)現(xiàn)經(jīng)過了這么幾年，我已經(jīng)真的愛上他了，越想忘記的就越想起，我根本沒有勇氣對他說什么，而且他卻老是故意在我面前說他去哪里找小姐了，我不知道他說的是不是真的，但是每次他說這樣的話來刺激我，雖然在表面上我還裝做一副若無其事的樣子，但其實我的心真的很難受，那種感覺真的好辛苦。我明知道他也是愛我的，畢竟在一起幾年了哪里會沒有一點感情呢，但是他根本就不愿意也不敢承認自己喜歡的人是同性，而且還是自己的表弟，我還能怎么樣呢？我的辛苦又能向誰說呢？

　　經(jīng)過一段痛苦的時間，剛好那一年的征兵開始了，為了忘記他，我決定去當兵，因為我不想再見到他讓自己傷心了，當我把想去當兵的想法告訴家里人以后，沒有想到家里人都表示支持，經(jīng)過了父母的托關(guān)系走后門，沒有多久我就成為了那一年某武警部隊在我們這里招收的20幾個新兵中的一個。家里人很開心，他們認為讓我到部隊鍛煉一下是件很好的事，所以父親決定在我走之前請所以的親戚朋友吃飯，那一天表哥跟他的父母也來了，當親戚朋友在我面前重復著那些祝福和鼓勵的話，我麻木地說著“謝謝！謝謝！”的客氣話，我多么希望他能夠?qū)ξ艺f一句什么，但他還是一句話也沒有說。那天我跟他喝了很多酒，兩個人都有點醉了，當客人走完的時候，母親叫我們兩人到我房間休息，我們躺在床上誰也沒有睡覺也沒有說話，借著酒意我鼓起勇氣主動抱了他一下，沒有想到他一把把我推開，他說他昨天晚上和一個發(fā)廊小姐過夜，言下之意我聽得出來，他的話再一次狠狠砸碎了我的心，當時那種感覺比死還要難受，心口好痛好痛，我那不爭氣的淚水已經(jīng)奪眶而出了，我轉(zhuǎn)過頭，但是由于太傷心了終于還是哭出了聲音讓他聽見了，可笑的是他竟然問我怎么了，我只跟他說心好痛，他明明知道為什么還裝傻問我是不是酒喝太多了，一邊用手幫我輕拍著心口，一邊說可能是酒喝太多了，我苦笑著說可能是吧然后把他的手推開了，兩個再也沒有說什么了，等到我醒來的時候他已經(jīng)走了。

　　隔天中午他下班了又來找我，我不知道他一夜之間想了些什么，當時就我們兩個人在客廳坐，沉默了一下他跟我說當兵很苦的，問我是不是想清楚了。我說苦我已經(jīng)有心理準備了，后一個問題我沒有回答他，他對我說你后悔還來得及，我知道其實他心里是舍不得我走的，但他也沒有叫我不要走，我冷冷地對他說“已經(jīng)太遲了”這五個字以后我就走出了客廳，因為我不想再次在他面前落淚！之后幾天我們沒有再見面，等到我要走的那天，是晚上十點鐘的車，在武裝部那個擠滿送別人群的大院里我們再一次相遇了，還是彼此什么都沒有說，我忙著跟親戚朋友道別，等到上了車要走的時候，我打開車窗想搜尋他的影子，發(fā)現(xiàn)他他站在人群處看著我，我們的眼光相遇的時候，一陣刻骨銘心的痛又向我襲來，我避開他的眼光，抬起頭硬是沒有讓淚水從我那已經(jīng)紅紅的眼眶中滑落。車終于開了，送別的人們一陣混亂，他也逐漸消失在我模糊的視線中，關(guān)上窗我拿起背包把頭蓋住，讓眼淚傾巢而出，也開始了我當兵的歷史，那一年，我18歲。

　　新兵連的生活緊張又勞累，過度的體力透支經(jīng)常使人站著也能睡覺，唯一的快樂就是收到親人朋友的信，讓我很意外的是我竟然收到了他寫給我的信，我知道他長這么大可能還沒有寫過信給別人，我迫不及待的拆開他的信，開頭是一些鼓勵的話還有一些他的近況，當看到《你知道嗎？你去部隊的這些天，我也很想念你！在當時你要上車的時候，我心里真的很難過，有著要哭的沖動，反正當時的心情是筆墨難以形容的，幾天前知道你在那里雖然吃了苦，但是生活還不錯，身體也好，這我就放心了！》這些話時，淚水已經(jīng)滑過我的臉龐，他在最后祝我快樂，快樂，永遠都快樂，當時我就問我自己，我現(xiàn)在還能快樂嗎？看完了信，我給他回了信，只是說我在部隊的情況，在最后我對他說“過去的就讓它過去吧，不提也罷！”，雖然我知道我跟他是沒有結(jié)果的，我也希望自己可以過正常人的生活，但是我也知道其實我是在自欺欺人而已，我真的能放得下跟他的一切嗎？我清楚我放不下的！但放不下又能怎么樣呢？

　　終于在精神和肉體上的痛苦中熬到了新兵連結(jié)束，雖然很辛苦，但是這個幾個月的時間卻讓我變了很多，想清楚了好多事情，思想變得成熟一點，明白了親情和友情的可貴，也為自己以前所做的一切感到后悔。新兵連結(jié)束了以后，父母通過關(guān)系為我爭取到一個到廣州讀書的機會。在廣州讀書的時候，表哥陪我母親到廣州看過我一次，由于當時我們還要上課，只要差不多兩個小時的時間可以在一起，我顧著跟母親說了好多話，也沒有跟他說什么，兩個小時的時間很快就過去了，我回到教室上課的時候他們也回家了。在廣州讀了幾個月的書，我以理論考試滿分，實習兩個a一個b的優(yōu)異成績結(jié)業(yè)了，拿著“優(yōu)秀學員”的榮譽證書回到了原來的部隊機關(guān)上班，生活很清閑，管理也比較松，生活就這樣平平靜靜的過下去了。

　　有一次在逛書店的時候無意看到一本書，叫做《同性戀亞文化》，當時好象覺得跟自己好有關(guān)系的一本書，很想買但是沒有勇氣，后來又去了兩次，終于在最后一次鼓起了勇氣買了之后好象做賊一樣逃回了自己的宿舍，如獲至寶非常仔細地看了起來，一看之下才發(fā)現(xiàn)原來在這個世界上還有很多象我一樣有這種性傾向的人，而且這樣的東西在古時候就已經(jīng)有了。這是我第一次接觸到有關(guān)這方面的書，使我原本非常痛苦的心減輕了一些，看完了整本書以后，我知道自己根本沒有那么大的勇氣出去找這樣的朋友，我也知道在那個所謂的“圈子”是很復雜的，什么樣的人都有，所以我還是象以前一樣平淡地生活下去。

　　在部隊差不多一年半以后，在我的再三要求下，父母又通過關(guān)系將我凋到了家鄉(xiāng)相隔城市的一個部隊，還沒有到新單位報到之前我在家呆了一個星期，自然而然的碰到了表哥，我們還是什么都沒有說。有一天晚上我們跟幾個朋友玩得晚一點，朋友們都回家了，就剩下我們兩個人在他家，不可避免的兩個人又睡在我們以前的那張床，當時我有點猶豫該不該留在那里，因為我知道我還是放不下他，我怕控制不了自己一時沖動對他怎么樣，畢竟有過了一次被人家狠狠地拒絕，也狠狠地傷了我的心，我不想歷史重演，最后我還是留在那里過夜，那一夜我和衣而睡，跟他保持一定的距離。連碰到他一下也不敢，那是一個痛苦的夜，我知道我們兩人其實都睡不著，我一早起床就匆匆回家了。

　　一個星期過去了，我到新單位報到，那天中午到食堂吃飯，吃完要走的時候我看到一個軍官眼睜睜地在看我，我們四目相對的時候，我發(fā)現(xiàn)自己有一種心動的感覺，更讓我吃驚的是他長得跟我表哥很象，不同的是穿上軍裝以后更有一些威武之氣。當我發(fā)現(xiàn)自己的心有點不對勁的時候，我連忙避開他的眼光，匆匆走出食堂，一邊走一邊我在想，為什么他會那樣看我呢？為了不讓自己胡思亂想，我為自己找了個答案？？可能是我剛來別人覺得陌生才會這樣看我的。隨著環(huán)境和戰(zhàn)友們的逐漸熟悉，在有意無意中我也逐漸知道了那個軍官的一些情況：他姓鄭，副營級干部，32歲還沒有結(jié)婚，比我先調(diào)到這個單位10多天，現(xiàn)在在我們單位政治處當一名干事。當時我第一個反應是怎么三十多歲的人還不結(jié)婚呢，我覺得好奇怪！

　　一段時間后我到了司令部上班，我這人人緣很好，沒多久就跟司令部，政治處還有后勤處的人都比較熟。隨著大家越來越熟悉，我對他的了解也越來越多，我發(fā)現(xiàn)他在我們單位算是比較多才多藝，是我們單位最有才華的一個，打籃球乒乓球也很不錯，我也知道他是我們單位到了該結(jié)婚的年齡卻連女朋友都沒有的唯一一個干部，好多同事都給他介紹女朋友他都沒有合意的，人人都說他怎么要求那么高呢，我也覺得奇怪，我在想會不會有別的什么原因呢？

　　那一段時間真的覺得自己好莫名其妙的，每次到食堂吃飯都很開心，因為在吃飯的時候又可以看見他，有時他不在食堂吃飯我就會覺得好象缺少了什么東西一樣，每次打籃球的時候，如果他有上場的話，球場旁肯定就有我坐在那里看他打球，我們單位有雙休日，每個雙休日如果他沒有回家的話我也就沒有回家留在單位了，我也不知道自己當時為什么會那樣。時間久了大家比較熟，我們也經(jīng)常在一起吃飯，喝茶。沒有多久以后，不知道他怎么了突然生病住院了，醫(yī)院就在我們單位附近，每次下班后我都約上幾個戰(zhàn)友過去醫(yī)院看他，表示關(guān)心一下，我們誰也不知道他是什么病，我想那時候可能他自己也不知道的。他住院的時候，晚上都有一個他們政治處的戰(zhàn)友去照顧他，而我跟那個戰(zhàn)友是住在同一個宿舍的，關(guān)系很好，一個星期六晚上，那個戰(zhàn)友肚子痛去不了醫(yī)院，他跟我說你明天不用上班，你就替我去吧。出于戰(zhàn)友的請求，也出于在醫(yī)院那個人是鄭干事，雖然不是我份內(nèi)的事，我還是十分爽快的答應了。晚上九點多我到了醫(yī)院，那是一間套房，兩張床而且還有沙發(fā)茶幾，我進去的時候他有點意外，他正在看書，我說你怎么那么好學現(xiàn)在還看書，他告訴我明天早上6點鐘他還要坐車到廣州參加論文答辯，考完了就回來，然后我告訴他為什么今天晚上是我來的原因，他充滿感激地說著“謝謝！”，就這樣他一句我一句地聊起來，我們聊得很開心，聊起了生活，家庭還有好多好多，直到快12點了，因為他明天要去廣州，我們就休息了，一人一張床，關(guān)了燈以后，我不知道他有沒有睡著了，我側(cè)過臉看著他，從走廊透進來的燈光我第一次很認真地看他，也可以說是欣賞，他那棱角分明的五官中透著一股威武但又不失斯文的氣質(zhì)，我感覺自己的心跳得很快，發(fā)現(xiàn)那種久違了的感覺又在我身上跑出來了，就這樣看著他我覺得也是挺幸福的。病房里的空調(diào)開得很涼，我只是蓋了一張薄薄的被子，覺得很冷身體也卷成一團，在迷迷糊糊中突然感覺身上溫暖了很多，我微微睜開眼看到他已經(jīng)起床了，正拿著他的被子蓋在我身上，他蓋得很仔細，我沒有說什么他也沒有說什么，幫我蓋好被子以后他輕輕開了門，在我朦朧的視線中又輕輕地關(guān)上門，走出了病房，在我覺得幸福的同時，沒想到這一別，竟然成了我們永遠的分別！

　　兩天后，按道理鄭干事早該回來了，但是沒有看到他的人，通過政治處別的干事口中的得知，他病情的檢驗報告出來了，他得了白血病！聽到這個消息后我是一種特別突然的驚訝還有心痛，隨后而來的是覺得自己整個思想空空的，只是很想再見到他，但是他已經(jīng)離開了醫(yī)院到廣州治療了。就這樣我在恍惚中又過了幾個月，心里真的很想他，我多么希望有一天我到食堂吃飯的時候，能再一次他象以前一樣坐在我對面的餐桌上對我微微一笑，但是已經(jīng)沒有可能了�。ê髞砦彝宋橐院蟾�還留在部隊的戰(zhàn)友打聽他的病情，剛開始聽說他兄弟捐了骨髓給他，正準備做手術(shù)，沒有想到后來一次聽說卻換來了他手術(shù)做好了卻感染了，他已經(jīng)到了另外一個世界的壞消息，我很傷心，長長得嘆了一口氣什么都沒有說，就把這一段回憶埋藏在內(nèi)心深處）。

　　轉(zhuǎn)眼間還有兩個月我們就要退伍了，剛好那一年新的士官改革制度開始實施，留隊的人可以直接轉(zhuǎn)為士官，在很多人都為了要留隊而四處找關(guān)系奔波的時候，我也陷入了是留還是走的矛盾中，家里人的意思是希望我留在部隊發(fā)展，甚至已經(jīng)把所以的門路給我搞好了，只要我想留就可以留，掙扎了好久，我毅然選擇了退伍。好多人都說我傻，那么好的部隊。離家又近每個星期都可以回家，跟不當兵也沒有什么兩樣，好多人想去都去不了，但我卻放棄了這些。面對著親人朋友的不理解和詢問原因，我什么都沒說只是告訴他們部隊的生活我還是不習慣，但是其中最主要的原因只有我自己清楚，我知道其實這三年來我一直還是沒有真正放下那個人，當初決定要當兵是因為他，最后決定要退伍也是因為他。那一年，我21歲。

　　回家之后的一段時間，處理好一些事以后我開始學人家做生意，其中有苦也有樂，不提也罷。我跟表哥也很少見面，有時他到我家我也故意避開他，因為我怕再一次觸動我內(nèi)心深處的傷口，有時候不可避免的碰到了，我也是表現(xiàn)出一副什么都忘記的樣子。直到有一天他約我去吃飯我去了，到了那里他跟一個女人一起來，并介紹是他的女朋友，我滿臉笑容很客氣地叫了一聲“嫂子”，我知道他故意這樣做的，雖然我的心在滴血，我還是跟他們兩個有說有笑的吃完了那頓飯，那頓飯真的讓人難以下咽，吃完飯我匆匆跟他們告別然后逃一般地回家！

　　過了不久表哥結(jié)婚了，我父母親都去參加婚禮，我找了個借口沒有去，那天中午家里人都去喝喜酒，我在家隨便吃了點東西就睡覺什么都不敢去想。一個月以后，出于父母叫我有時間就去他家坐一下的意思，而事實上我也很久沒有去了，我去了，他也在家，他的父母見到我很高興，連忙從抽屜里拿出他們夫妻的結(jié)婚相片給我看，還問我好不好看，沒有想到相冊拿在手上竟變得如此沉重，就如我的心情一樣！我強顏歡笑得說著“不錯！不錯！”，他父母又說表哥結(jié)婚的時候你沒有來，放個vcd給你看，是他們結(jié)婚的時候拍的。天哪！相片里面那幸福一幕幕已經(jīng)夠讓我心酸的了，現(xiàn)在還要看vcd，我不好意思拒絕，一邊看一邊我依然還是說著“不錯！不錯！”，當我看向vcd中的男主角時，我們四目相對，他連忙避開我的眼光，表現(xiàn)出一種痛苦并尷尬的表情�？赐炅烁杏X特別長的vcd，我起身告辭，再一次逃一般的回家了！

　　從那一次起我就告訴我自己，無論怎么樣都要放下他的一切，他已經(jīng)結(jié)婚了，一定要自己死心，而事實上我也逐漸一點點的放下了！那時候我還不知道有“同志”這個圈！

　　在部隊三年的生活和自己的另類情感，讓我變得越來越孤僻，跟以前完全不一樣，親人朋友都明顯感覺到了，老是問我現(xiàn)在怎么變成這樣，我能怎么說？難道我可以告訴他們我喜歡的是同性嗎？就算他們會接受我也沒有勇氣說。我只能淡淡的告訴他們，人長大了是會變的。我變得越來越憂愁，為了自己的另類情感，也變得很少跟朋友接觸，漸漸地我有點自閉！由于周圍一些朋友經(jīng)常上網(wǎng)，我覺得好玩，于是我有也擁有了一部電腦。剛開始的新奇刺激隨著在聊天室，qq里的平淡無味而逐漸減少了。在一次無意中我發(fā)現(xiàn)了同性戀的網(wǎng)站，我欣喜若狂地打開了網(wǎng)站，并且一頭栽了進去，從此開始走向我的同志生涯！

　　記得剛開始的時候那種興奮真是難以形容，畢竟壓抑了怎么多年，第一次跟人家聊天的網(wǎng)友離我們這里不遠，我把這么多年來的苦惱全向他傾訴，從晚上10點多聊到了快天亮還有點意猶未盡才依依不舍地說“88”，那天睡覺睡得特別舒服。從此我和這個網(wǎng)友天天都在網(wǎng)上聊天，一直到覺得在網(wǎng)上聊天還不盡興，后來他問我電話號碼要給我打電話，我很怕所以我去買了一個充值手機卡，就這樣從網(wǎng)上轉(zhuǎn)移到了打電話，有時候一聊就是一個多鐘頭，過了不久他約我見面，我掙扎了很久終于去了，那時候特別緊張，我象很多人一樣總是喜歡把沒有見面而又聊得來的網(wǎng)友一廂情愿地按著自己心中的模式去想象，結(jié)果當然可想而知了！我再一次回到了電腦前面尋找我心目中的愛人，隨著跟同志在網(wǎng)上接觸得比較多，我逐漸明白了cc，mb，bf還有419這些語言的意思，也明白了這個圈里面充滿了很多欺騙，虛偽還有無奈，但在我心中我始終沒有舍棄那一點一直以來圈里人 都認為罕見的真愛，我依然還是認為不管怎么樣，我會有屬于我的真愛！

　　我也逐漸沉迷在網(wǎng)絡中的同志世界里面，去尋找我那盼望已久的真愛！

　　在不久之后我和一個人又開始了在網(wǎng)上聊天到打電話到見面，從我們開始聊天到見面差不多幾個月，這個人后來也成為我生命中第一個所謂的“bf”，他對我很好很關(guān)心我，雖然我們不在同一個城市，但是每天都有一兩個小時是在電話中渡過了，我們差不多每個星期見兩次面，對于當時我來說，我覺得太少了，而對他來說已經(jīng)是比較難得了。一次無意中他對我說他老婆知道他是同志，他跟他以前的朋友就是被他老婆拆開的，所以現(xiàn)在他老婆對他也管得很嚴！當時我真的很驚訝，一直以來我心里都有一種跟他在一起好象破壞了別人家庭的感覺，有點不好受，但我卻沒有想到他老婆竟然知道他是同志而沒有跟他離婚，可想而知他老婆應該是很愛他的，這更加重了我自己的負罪感，考慮了很久以后我毅然選擇了離開他！我對他說：“好好對待你的老婆孩子，我們做朋友吧�！�，雖然他很不愿意，但我的堅決態(tài)度還是讓我們成為了朋友，有時候有空打電話聊天，每一次他想再對我表示他那份愛的時候，我都生硬得掐斷他的話題，并告訴他我跟他已經(jīng)沒有可能了。這一次愛情，我很無奈！

　　平靜了一段時間我再一次執(zhí)迷不悔地回到了網(wǎng)上開始聊天找屬于我的真愛！還是重復以前的步驟，又有一個人成為了我第二個bf，我也開始面對面的接觸到除了bf之外的一些同志，都是他的朋友，并且相處得比較好。又是在一次無意中我發(fā)現(xiàn)其實他是比較花心的人，因為我們不在同一個城市，所以他也有跟別人來往，事實上在別人眼里他是有兩個bf的，對感情圣潔程度看得比較重的我再一次毅然的離開了他，我才發(fā)現(xiàn)我真的太單純了！這一次愛情，我終于嘗到了被別人傷害的滋味，真的很難受！

　　雖然在我的心里還是執(zhí)著地認為在這個圈中還是有真愛的，但經(jīng)過兩次失敗的感情，我也漸漸地感覺到了同志這個圈更多的是虛偽，欲，我不敢再去談什么感情，我害怕再次受傷害！經(jīng)過反省以后，我依然經(jīng)常出現(xiàn)在電腦前，但是心態(tài)已經(jīng)跟以前不一樣了，現(xiàn)在只是抱著上網(wǎng)找人聊天解悶的心態(tài)而已，雖然在我內(nèi)心深處還是渴望愛情的，但是已經(jīng)不強烈了，只是偶爾在夜深人靜的時候無聲無息地爬上心頭。

　　就這樣我不抱任何希望地在網(wǎng)上跟人聊天，也有基本上覺得不錯的人，但也僅限于網(wǎng)上聊天而已，每次別人要求見面都被我很客氣地拒絕了，有幾次拒絕不了我在見面之前約好說我們只是當朋友，不要談什么情，別人答應了我就去見面，但是每次見的人不是翹著蘭花指跟你說話，就是見面還不到十分種就向你表達他的“愛意”，甚至對你動手動腳的，讓我更加感到在這個圈里不要說真愛，就是想找一個可以真正說說心里話的人都很少，從此無論如何我都不想跟人見面。那段時間覺得自己的世界總是灰色的，對什么事都不感興趣。

　　后來在網(wǎng)上我也只是跟幾個以前比較聊得來的網(wǎng)友聊天而已，其中有一個網(wǎng)友已經(jīng)聊了差不多半年了，他就是“蜻”，比我大7歲，他是我們本地這里的人，說是聊天，其實都是說些“你好！吃飯了嗎？今天有沒有去哪里玩”之類的話，更多的是他老是給我講道理，每次都跟我說了一大堆，甚至我聽了都已經(jīng)有點厭煩了，因為那一段時間我一有時間都在上網(wǎng)，他每次上網(wǎng)都會看到我，無論是深夜還是白天，在他的印象中我就是一個無所事事，整天除了上網(wǎng)就是睡覺的人，而事實上當時我也就是這樣一種狀況，面對他每一次好心的勸告，我不是裝傻就是一笑了之，我們經(jīng)常聊天，但從來沒有談及情情愛愛之類的東西，我們也只是很普通的網(wǎng)友而已，連算比較聊得來的朋友都不是。直到有一天深夜在網(wǎng)上看到他，從他說的話讓我感覺他的心情有點不好，通過聊天之后我才發(fā)現(xiàn)在我以為他活得瀟灑的背后有很多苦惱跟壓力，他也有一顆渴望真愛的心，我對這些事已經(jīng)不敢說什么了，出于是網(wǎng)友我只能安慰他幾句話而已，從那一次以后我們聊得比以前有內(nèi)容了，好多次他約我見面我都沒有答應，我不想跟人見面，更大的原因是因為他是我們本地這里的人，出于自我保護我更是不想跟他見面，有時候確實有點沖動想答應他，但都被我抑制下去，叫了好多次我都沒有答應之后他也沒有再叫了。又有一天晚上很晚看到他，他說想打個電話給我，我報了我那個充值手機卡的號碼給他，兩個人第一次那么真實的聊天，聊起了同志的生活，家庭，還有一大堆社會世事，聊了差不多一個鐘頭一直到我的卡快沒錢了才收線，從此當我覺得很悶很無聊的時候我都會打個電話跟他聊幾句，他也曾打電話給我，但是我的充值得手機卡經(jīng)常沒有用，我平常用的是另外一個號碼。那時候我們連彼此叫什么名字都不知道！

　　轉(zhuǎn)眼間快過年了，有一天突然想起已經(jīng)好久沒有看到他上網(wǎng)了，我打了個電話給他，他說快過年了比較忙，我們聊了幾句就收線了。那段時間我心情比較苦悶，春節(jié)那幾天我一直把自己關(guān)在家里哪里都沒有去，所以經(jīng)常也打個電話跟他聊幾句。年初三晚上，今年的年初三剛好是西方的情人節(jié)，看著身邊的朋友一個個都很開心地準備很自己心愛的人過情人節(jié)，心里真不是滋味，心情糟透了！那天晚上我沒有地方去就陪我一個親戚到一間酒店桑拿，坐在休息室的時候好無聊，我突然又想起他就打了個電話給他，他說他也沒有什么事，不知道那時候怎么就突然有了一種想見他的沖動，我問他來不來桑拿，他一口答應了。我進去按摩沒有多久他來了并打了電話給我，問我在哪間按摩房，我猶豫了很久最后還是告訴他了。門被推開了，心里的緊張不下于第一次見網(wǎng)友，他長得跟他說的差不多，我不敢怎么看他，只是感覺他身材不錯。他很大方的坐在沙發(fā)上跟我聊天，我也沒有開始那么緊張了，我們就象老朋友一樣天南地北地聊了起來，聊得很開心！沒多久到鐘了，我和親戚先走了他留在那里，我們意猶未盡地說了再見，我跟他第一次見面的時間也就差不多20分鐘。

　　第二次見面是在兩天之后，年初五晚上，我跟家人去聽歌，本來想不去但沒有辦法，在那里坐著很吵，我又想到他，因為已經(jīng)見過一次，所以我也沒以前那么怕了，我發(fā)了個短信給他他剛好在附近，我找了個借口溜了出去然后兩人在附近一間茶館喝茶聊天，這一次我們談得很盡興，我們彼此很真誠地談起自己的往事還有對同志這圈里的一些看法，對于自己是同志他看得比較開，而我卻經(jīng)常為了自己是個同志而苦惱，在跟他聊了很多之后，感覺自己也看開了一點，。我們由始至終都沒有談及“情愛”這些東西，這一次交談讓我們彼此的了解加深了很多，我也知道他的一些過去，他讓我覺得很坦誠所以我也把我的過去豪無隱瞞向他傾訴，除了我的手機號碼還有我的名字。在我心里我已經(jīng)把他當成好朋友了，但我沒有往別的地方想，他是我在我們本地唯一見過的同志，我很高興我終于有了現(xiàn)實中一個可以傾訴的朋友了。

　　過了兩天，我們約好一起吃飯，我們好象有著永遠說不完的話題，那頓飯吃了四個鐘頭，更多的是聊天。這一次我很信任地告訴了他我的名字還有我經(jīng)常用的那個手機號碼�；氐郊页酝晖盹垊傁赐暝�，我很意外的接到他的電話，因為才分開沒多久，他說他在我家附近辦點事，說想來看看我，我猶豫了一下問他在哪里然后我就把他帶到我家，我很信任他覺得他應該不是什么壞人所以也覺得沒有什么。坐了一會，他要去辦事問我要不要一起去，我沒有什么事就答應了。我坐他的車出去，辦完了事跟他到了他廠里，第一次見到他的老婆孩子，沒多久我們就到外面找了個茶座喝茶，一個晚上的時間也在我們的侃侃而談中過得很快。后來他送我回家，雖然已經(jīng)很晚了，但出于禮貌我還是問他要不要到我家坐一下，沒想到他真的答應了，雖然覺得有點意外，但是心里反而有點高興，因為我知道我回家了也只是上上網(wǎng)看看電視而已，有人陪著說說話也好。到了我家我問他肚子餓不餓我去煮點東西，他說好啊，我說我就只會煮方便面，他說沒關(guān)系以后我就手忙腳亂地煮了兩碗鮑魚面，我知道我煮東西是不好吃的，但他卻吃光了，真夠難為他的。（后來這個事也成為他經(jīng)常取笑我的題材了，老是說我用一碗煮得特別難吃的鮑魚面收買了他的心）吃完了面坐了一下他就回家了。那時候我對他的好感越來越多，但只是屬于好朋友的那種，或者有一點點別的方面，但在當時我自己不愿意承認而已。從此我們每天都有聯(lián)系見面，我們都認為春節(jié)大家沒什么事經(jīng)常在一起很正常，我們都不知道或者不承認對方在自己的心里已經(jīng)占有了一定的位置了！

　　真正讓我覺得他對我的好而我對他的好感已經(jīng)超出了好朋友的范圍，是有天中午我睡到12點多才起床，我打了電話給他他正跟朋友在吃飯，當他得知我還沒有吃飯時他說要不要買點東西過來給我吃，雖然我說不用，覺得好久已經(jīng)沒有給人這樣關(guān)心過了，心里的感覺已經(jīng)讓我明白了我們兩人現(xiàn)在的感情好象不止是好朋友了，但是我還在極力否認著這一份東西。晚上我們出去玩他送我回家，還是在我家坐，記得當時我躺在沙發(fā)上半開玩笑對他說沒認識他之前我每天晚上就躺在這張沙發(fā)上看電視，他遲疑了一下動情地對我說：“我以后不會再讓你象以前那樣生活了，我會很疼你的！”，我知道他的意思，無可否認我們天天在一起，他在我心中已經(jīng)有了一定的位置而且不止是好朋友那么簡單了，他的直接確實讓我有點措手不及，經(jīng)過了兩次失敗的感情，我已經(jīng)很怕了，我覺得跟他才認識不到半個月，還沒有到做情人的程度。我不知道該怎么回答他，他見我沒出聲他也沉默了，空氣好象凝結(jié)了一樣，過了一下子我對他說“很晚了，你也該回家了”后他起身告辭了�；氐郊宜�給我發(fā)來短信，說我是一只惹人憐愛的小貓，讓他有一種想好好保護我的想法，我只跟他說順其自然吧。那一夜，我徹夜難眠！

　　第二天我們還是象往常一樣地相約吃飯喝茶，誰也沒再提到這個話題。元宵節(jié)晚上我們約好一起去看花燈，那天晚上很冷，他開著摩托車我坐在后面一邊開一邊聊，我們又聊到各自以前的往事，提起以前的往事讓我有一種心酸的感覺，當時我對他說你讓我抱一下好嗎？他說可以之后我雙手摟住他的腰，把臉貼在他的背上，抱著他的感覺很好很溫暖，而這種溫暖不單是身體上，更多的是心里的！我們第一次靠得那么近，也使得我們原本那兩顆蠢蠢欲動的心也貼得更近了！那天晚上他也第一次牽我的手，牽著他那大而有肉的手讓我感到了一種幸福，也牽動了我的心！我們兩人什么都沒有說就回家了，那一夜又是徹夜難眠的一夜！

　　由于我們天天見面在一起，有時候甚至一整天都在一起，有一天我們就約好彼此一天不打電話不見面看怎么樣，雖然我很想他，但想起我們的約定我強制著自己那多少次已經(jīng)拿起電話的手，沒有想到下午他發(fā)了短信給我，我終于有了借口打了個電話給他，我問他不是說今天不打電話聯(lián)系嗎，他傻笑著說：“我很想你！控制不了自己，再說我發(fā)短信又沒有打電話，不算違了約定。”，我知道他也跟我受著一樣的煎熬，我們兩人在電話里傻傻地笑著，我知道無論我再怎么否認，我都逃避不了緣份安排給我的第三次感情了，那時候起我心里就已經(jīng)決定坦然接受他，同時在我心里還是有一點擔心，我知道我一愛上一個人就會很投入，而他又是有家庭的人，我怕到頭來受傷害的又是自己。但那時候兩個人的愛已經(jīng)象決了堤的潮水一樣把我們緊緊包圍，也包圍了我的顧慮。

　　從此我們兩人在心里已經(jīng)把對方當成是自己的bf了，不過我們也有了一個約定，在三個月里我們不要發(fā)生什么關(guān)系，我們也遵守著這一個約定，在情到深處的時候也只是互相擁抱或者親一下而已，但隨著感情越來越濃，在一個多月以后我們終于違背了我們當初的約定，一切都是那么自然和美好！

　　相愛了以后，從此在我們心中時刻都牽掛著對方，那種感覺真是特別幸福！每天早上他都會打個電話或發(fā)個短信給我“肉肉，別睡懶覺了，快點起床！”，我有空的時候就會問他“豬豬，你在干嘛？”然后兩人就隨便找了個借口甚至連借口都不用找就黏在一起舍不得分開了，每天晚上睡覺前都會發(fā)個“晚安吻你！”之類的短信給對方，那段時間，幸福無時無刻不爬滿我們兩人的臉上還有心上！

　　沒有多久我們租了一套兩房兩廳的房子，經(jīng)過幾天的整理，我們終于擁有了一個屬于我們自己的天地，那一刻我們開心得抱在一起然后欣賞著我們花了很大心思布置起來的家，房間里淺綠色的窗簾和方格條形的寢飾充滿了現(xiàn)代氣息，床上方的墻上掛著我親手畫的一幅素描讓人感到優(yōu)雅之余還有一點藝術(shù)氣息，床頭的蘭花散發(fā)著一陣陣幽香，迷爾音響輕輕飄出仙境般的旋律，一切都那么讓人心醉；客廳里沙發(fā)，電視，vcd一應俱全，墻壁上的柜子上擺滿了各種各樣的小仙人掌更增添了一點生機；餐桌上花瓶里怒放的紅玫瑰和情人草表達著我們的愛情！之后一有時間我們 就會跑到這個充滿溫馨浪漫的小天地喝喝茶看看書，當然也少不了卿卿我我一番！

　　我們的感情已經(jīng)越來越深了。有一天晚上他人有點不舒服，起初我也以為沒有什么事，可能象以前一樣很快就好了，拿藥給他吃了以后不但沒有好點，而且他還覺得頭痛，渾身出冷汗，那時候我才真正變得緊張起來了。當看著他難受的表情，我的心也跟他一樣難受，但是我卻不知道該做什么好，不能幫他分擔痛苦，我只有在床邊陪著他，不想離開他一步，我真的不希望他有什么事，后來我緊緊抱著他，希望他能快點好起來！當他睡著的時候我也不想離開他，靜靜地看著他的臉，握著他的手，我的心還是有一點痛，雖然他睡著了，但我覺得可以在床邊陪著他已經(jīng)足夠了，那一刻的心情我也不知道怎么形容，雖然我知道他不會有什么大事，我只知道從來就沒有人可以讓我這樣擔心，在我現(xiàn)在心里已經(jīng)沒有人可以比得上他重要了，包括我以前愛得很深的人，我只知道就算他睡到天亮我也愿意坐在床邊陪他到天亮！后來他人好點了，我們也就各自回家了，回到家我還一直牽掛著他，那一刻我才真正發(fā)現(xiàn)我有多么的愛他！

　　一直以來我都不愿意去接觸他的同志朋友，因為我還是覺得不想讓太多的人認識我，畢竟在我們本地。在他的再三要求下，當我以他bf的身份出現(xiàn)在他一些同志朋友面前的時候，他的朋友都不看好我們這份感情，只是抱著“看你們什么時候分開”這樣的心態(tài)，可能是他們已經(jīng)見慣了這個圈子里的分分合合了吧，甚至有個別人對我們這份感情進行有意的破壞，也有的人對我抱著敵意而說出一些讓人聽起來覺得難受的話，但我們相信只要我們真心相愛，什么都不用怕，過我們自己的生活就好了。隨著了解的加深，漸漸周圍大部分朋友都被我們這份真愛感染了，讓他們知道其實在這個圈子里還有一些比較珍貴的東西存在，以前他們都不相信！從他們羨慕的眼光中我們也看到了更多的真心祝福！所以他們也從以前的不看好我們，變成當我們有點小吵小鬧都讓他們?yōu)槲覀兙o張，因為他們不想看到一段童話般的愛情有任何的不愉快。就這樣漸漸越來越多的朋友也成了我們那個“家”的�？�，大家在一起喝茶聊天，打牌，其中有幾個也成為了我的好朋友！

　　五月份我生日那天晚上，蜻送給我一束花，說真的長這么大還沒有人送過花給我，雖然有點別扭，但卻是滿心歡喜地收下了！他不知道從哪里拿出一支紅玫瑰，伴著一個甜蜜的kiss說“生日快樂”，我仔細一看，原來在那鮮艷的玫瑰上套著兩枚一模一樣白金戒指，當他拿起戒指輕輕地幫我戴上我那幸福得有點發(fā)抖的手上時，我甜蜜得差一點掉下了眼淚！那天晚上他找了個借口沒有回家陪著我，這個對我們來說是很難得的，我們摟在一起睡覺，在萬分甜蜜中聽著對方的心跳，聞著對方的氣息，感覺著彼此的體溫漸漸入睡！以后我就一直戴著那一對情侶戒指，有時候兩個人在一起就每人戴一個。

　　沒多久我們在一起去旅游，雖然只是兩天的時間，但那是他放下手頭上比較忙的事抽空陪我去的，我很高興！我們也都很珍惜這樣難得的機會！在那個美麗的海島上，我們毫無避忌地說著親密的話，我坐在他車后面抱著他，海風輕輕拂過我們身上讓人有一種全無壓力的輕松，甚至在公路上情到深處的時候也會停車，給對方一個kiss.白天我們在海灘盡情地游泳玩耍，還租了船到海上，望著一望無際蔚藍的大海感覺天地間就剩下我們兩人深情的眼神，連大海也見證到我們的愛情；晚上我們手牽手光著腳在海灘上散步，走累了就躺在沙灘上看著明月聽著海浪聲說著纏綿的情話，那種感覺真讓人一世難忘。我們住在海邊的小木屋，那一夜我們相偎著在海浪聲中進人了夢鄉(xiāng)！

　　日子就這樣在幸福中漸漸溜走，快樂跟痛苦也是并存的。雖然我們兩人在一開始就知道“相愛容易相處難”的道理，而且我們也想讓自己做得更好，但還是無可避免的出現(xiàn)了大大小小的矛盾，也許這就是愛情讓你歡喜讓你憂的魔力吧，才使得人這樣如癡如醉！

　　我們兩人的性格差異很大，他比較粗心大意，只要自己認為是對的就去做，甚至有時不會去考慮一下人家的感受，他是一個比較理性的人，我是一個細心敏感又有一點多愁善感比較感性的人，他說他就象一身骨頭而我就是一身血肉，我們兩人在一起才是活生生的一個人，也許這就是性格上的互補吧。雖然這么說，我們對很多事物的看法都不一樣，所以當相愛的激情逐漸退去以后，以前吸引彼此的優(yōu)點也逐漸變成了缺點，大大小小的矛盾也就不可避免地出現(xiàn)了。有一段時間我們經(jīng)常出現(xiàn)問題，讓周圍好多朋友都為我們擔心，所以我們那個“家”也有了一個貼切的稱呼？？紅綠燈。

　　有時候我把“紅綠燈”收拾整整齊齊的，他一到了沒多久也就“面目全非”了，睡覺起來被子也不疊，有時為了找點東西翻得亂七八糟而又不收拾一下，當我嘮嘮叨叨責怪他的時候，他總是厚著臉皮說：“我是在給你機會表現(xiàn)啊，你還要謝謝我呢，如果沒有我這樣怎么能顯示出你的好呢？”，聽到他這些賴皮的話氣哪里生得起來，而且又心甘情愿地收拾整齊，不過水啊電啊有什么問題就由他解決。他對一些小事總是丟三落四的，經(jīng)常都要我提醒什么東西沒有帶什么東西忘記拿了，有時候他忘了拿東西我就幫他拿了放在身上不告訴他，等到他想起的時候再到樓上拿，本來想好好教訓他一下讓他到樓上去找，但最終還是不忍心地還給他。真讓人哭笑不得，這些都是生活中的小事而已。

　　我是一個把感情看得比較重要的人，而他是有家庭而且事業(yè)心比較重的人，面對我的感情，有時候他覺得很累很有壓力，這個我是知道的，好多次都叫自己做好一點不要讓他有壓力，但我經(jīng)常都做不到，那時候我挺恨自己的！曾經(jīng)有一個對我有好感的朋友，在得知我跟蜻認識那么久兩人才在外面過了兩次夜的時候，用一種試探的口氣問我：“你不覺得你這樣很辛苦嗎？”，我當時想都沒想就告訴他：“他是結(jié)了婚有家庭的人，他也有他的難處，我既然選擇了他我就有心理準備。”，話雖然說得瀟灑，但有時候真的覺得自己是在自欺欺人而已，確實有時候真的覺得辛苦難受，特別是夜深人靜的時候我是多么想他可以陪在我身邊，我知道是不可能的，甚至想打個電話給他都不敢怕太晚了，經(jīng)常都在盼望他的電話或短信中失望地入睡，每當因為這樣心情不好的時候，我都會想起我曾經(jīng)對那個朋友說過的那番話，并且告訴自己不要想太多了，我很明白一點，同志間的感情本來就是很辛苦的，而且我又選擇了一個結(jié)了婚的同志，是我自己選擇的，我不應該去埋怨什么，我也知道其實他對我這樣，對于他來說已經(jīng)是盡力做到最好了。

　　雖然讓自己這么想，畢竟愛情是自私的，我不是圣人，也曾表現(xiàn)出埋怨或者不滿而讓他感到很辛苦有壓力，但在我心里我真的不想讓他這樣的，我只是想說出來不想憋在心里而已，因為那種感覺真的很難受，而我卻沒有能力把它獨自消化掉。我是一個愛鉆牛角尖的人，每當心情不好的時候更是如此，很多時候心情不好說給他聽，只是想聽到他幾句安慰對我來說就已經(jīng)心滿意足，但以他的性格他不會的，甚至有時還怪我不該說給他聽，讓他更有壓力，那一段時間可能他也有別的煩惱，但是他的性格就是有什么就自己消化掉，所以他也認為我有什么不開心要自己消化掉不該跟他說吧，但我真的做不到！曾經(jīng)多少次我都希望改變自己讓他更快樂一點，也曾經(jīng)有朋友勸過我：“兩個人在一起適當?shù)馗淖兊谋匾�的，但是如果你改變了你自己太多了，你就已�?jīng)不是原來的蜓了，到時候你們可能出現(xiàn)更多的問題了�！蔽抑�道其實我也有很多缺點所以我也想改一改，既然我改變不了蜻，我只能適當?shù)馗淖冏约簷z討自己，但是收效甚微。那一段時間我活在自責，痛苦，掙扎中，當時感覺原來美好的一切已逐漸離我遠去！感覺原來的那個蜻也離我越來越遠！

　　更讓我生氣的是面對他一次又一次的欺騙！可能是我的性格比較偏激一點的原因，出于不想讓我不開心的原因，一些事他總是不想讓我知道，但是很多次都讓我知道他在欺騙我，雖然都是一些小事而且他的本意也是不想讓我不開心，但是面對他一次又一次善意的欺騙，我真的好難受！我跟他說過，我特別討厭別人騙我，不管什么事，我希望兩個人在一起就要彼此坦誠一點，不管是善意的還是惡意的欺騙，反正給別人騙的感覺特別難受，特別是給自己最心愛的人欺騙，他也表示贊同，但是有時候說了不到幾天我又發(fā)現(xiàn)他又在騙我，一直以來我認為我們沒有什么不能說的，我也一直以來很相信他，認為他不會騙我的，但是現(xiàn)在卻老是發(fā)現(xiàn)他在騙我，雖然是出于一片好心，但我還是覺得那種感覺很不好，往往很多時候他為了掩飾第一個謊言而要繼續(xù)說出更多的謊言來掩飾，何苦呢？就因為這樣，有時候真的感覺自己好象就活在他的欺騙中。為什么就不能在這個問題上彼此坦誠一點呢，不要存在什么欺騙，就算是善意的也不要，只要他能在這個問題上坦誠一點，就算有什么事我知道我有點不開心，但是我相信我也會理解他的！但是很多時候他還是認為我總不能理解他，有時候我明知道他沒有跟我說實話，但我卻不敢怎么去問他，因為我怕問了以后他又不開心，但是明知道他在騙我卻不敢問他，然后自己憋在心里真的好辛苦，就算有時候忍不住問他，他也不是沉默不語就是生氣，他認為只要他沒有做什么對不起我的事就沒有必要說清楚，這個就是他的性格，但是對于他來說，我的感受他會明白的嗎？我只是希望彼此能夠坦誠一點這個難道也有錯嗎？

　　我們都是自尊心比較強的人，為了這個問題我們也經(jīng)常鬧得很不愉快，在一次大動肝火吵了一架以后終于說出最不想聽到的那兩個字——分手！在經(jīng)過一夜痛苦的折磨之后第二天我們在一起冷靜地談了很多事很多自己的想法，我們都覺得不應該輕易放棄這份來之不易的感情，當他最后幫我再一次戴上戒指的時候，更多的心酸和理性頂替了第一次的甜蜜，我們告訴自己不要再輕易說出那兩個字了，我知道那一個痛苦的夜晚自己是怎么過的，我也知道他也比我好不了多少！不愉快的事也沒必要講太多！

　　那一段時間真的過得很辛苦。在一次一個人在“紅綠燈”借酒消愁之后，喝得有點醉，在半夜三點多的時候我打了個電話給我姐姐，她很意外！她追問我有什么事怎么這么晚了還不回家，電話那頭的我已經(jīng)泣不成聲了，感覺自己當時真的是崩潰了，在她的一再追問下，我終于鼓起勇氣對她說出那二十幾年來一直藏在內(nèi)心深處的那句話？？我是同性戀！雖然姐姐知道我應該沒有騙他，但是她第一句話還是問：“你是開玩笑騙我的吧？”，當我再一次告訴她是真的以后她對我說，你在哪里快點回家，我在家等你。那天晚上下著好大的雨，當我渾身濕透頭腦空空回到家的時候，姐姐已經(jīng)在客廳等我，她拿來毛巾幫我擦干臉上的雨水和淚水，我們坐在地上，她問我怎么會這樣，我把以前自己的事全部告訴她之后，我沒想過要讓她很快接受這個現(xiàn)實，我只是想讓她明白同性戀并不是什么洪水猛獸，我努力地跟他解釋這樣的人沒有什么不正常，只是喜歡的人是同性而已，努力打消那電視電影上被人歪曲丑化了的假象……而一直以來我的表現(xiàn)也讓她明白并不是所有的同志都是可怕的，她說如果我不說出來她怎么都不會相信的。姐姐哭了，那一夜我們聊到天亮，最后她用手摸著我的頭對我說：“這么多年你的心里一定很辛苦了，以后你就過你自己的生活吧，不過管人家怎么說，不要給外人還有爸媽知道就好，他們不會理解的。你以后有什么事不要憋在心里跟姐姐說知道嗎�！甭犞�姐姐這些話，那一刻我真的感動得再一次掉下眼淚，感覺到一種從來沒有過的輕松。同時，姐姐也知道了一個人？？蜻。我們有生意上的來往，我們有空到彼此廠里坐也有了堂而皇之的借口，現(xiàn)在碰到他老婆也不象以前有那么重的犯罪感，甚至有時候三個人一起去吃飯，在別人眼里我們是很好的朋友；每次他到我家碰上我姐姐的時候，大家都很輕松心照不宣的打招呼，看到這樣真的覺得好開心！

　　在經(jīng)過那一段愛情的“磨合期”之后，我跟蜻逐漸找到這一份感情的平衡點，我明白了很多事，也明白他做好多事都是為了我著想，也為了我們的將來，他給了我了一種比較實際的愛！在他的影響下我對人生的態(tài)度開始有了轉(zhuǎn)變，變得積極一點了，雖然他還老是覺得不夠，但是這些是很久的事急也急不來的。在經(jīng)受了暴風雨之后，我們的感情中更有了一種沉甸甸有內(nèi)涵的東西。

　　現(xiàn)在我們在忙完了自己的事以后，有空就約上幾個好朋友在“紅綠燈”喝茶聊天，打牌，吃飯還是到河邊的船上吹吹風，或許平平淡淡才是真吧！雖然有時候還是有點小吵小鬧，但我相信我們都可以處理好，我也期待我們的明天會更好！

　　很多人都知道“失去的東西”是最珍貴，但是其實那都是很飄渺的，我們現(xiàn)在所擁有的才是最珍貴和最現(xiàn)實的！如果能把握好現(xiàn)實的東西，那些飄渺的東西對我們來說又算得了什么呢？希望朋友們都能好好珍惜你們現(xiàn)在所擁有的一切，當然也包括朋友，這個才是最珍貴的！

　　對于我們這份感情，我不知道還能走多遠？會不會被人理解？以后會怎么樣？對于蜻，我知道自己不是最好也可能不是最適合他的人，但我知道我會是最愛他的人！千言萬語表達不出來，雖然他知道我的心，他也不喜歡表達出來，認為放在心里自己知道就好了，但在這里我還是想對他說~~~我愛你�。�！

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