我暫時失去了喜歡的能力

　　長久以來，我都喜歡一個男生。大概有將近四年的時間了吧，我執(zhí)著的認為，這個世界上沒有比他更好的人，也沒有人能夠比他對我更好。我總是拿不同的男生和他比較，然后自嘲的笑一笑，原先他是這樣的好。

　　我和一般的暗戀不太一樣，我得到過他，也失去了他。

　　我和他，是在最完美的高中時代認識的，那個時候的我，剛結(jié)束了一場讓人疲累的戀愛撕逼，整個人都是快要爆炸的狀態(tài)。我每一天有很多事要忙，還要應(yīng)付不同的朋友“關(guān)心”的問候。內(nèi)心憤怒到爆炸，表面越發(fā)的云淡風(fēng)輕。[由Www.iwzz.Com整理]

　　我就應(yīng)不是在心態(tài)最好的時候遇到他的。那里就叫他，安安。我一向這樣叫他。

　　我甚至不太能記得清我們?yōu)槭裁磿�認識。我們第一次見面大概是我剛進入高中沒多久的時候，但那時候不認識彼此大概也是記不住有沒有見過對方。有幾個共同的朋友，但都不是那種雞婆到互相介紹認識的人。如果不是緣分我們可能是遇不到的吧。我一向歸結(jié)我們相遇的原因是緣分。

　　我和安安的故事，就不講了吧。明白我們事的朋友，都覺得這個故事太小言了，遇上一個文筆好點的，估計能湊成個言情小說。

　　我是在離開他一段時間之后發(fā)現(xiàn)，我還是很喜歡他的。大概是到了快高三的時候，升學(xué)的壓力從四面八方涌過來，身邊幾個狐朋狗友過段時間就要來一次撕逼，生活過的很疲累。然后回家就會看到安安送我的龍貓，然后開始懷念他在的時光。

　　開始我也覺得自己挺無聊的，畢竟我們之間是我先提的分手，我狠心先離開，我甚至從來沒有對他好好的哪怕說一次我喜歡你。但我就是那樣貪戀他送給我的東西和他在我身邊的回憶。一遍又一遍的想，淪陷，催眠自己。

　　在我發(fā)現(xiàn)我不太能改變自己這種狀態(tài)的時候，我就放棄改變自我了。我就在這種催眠中沉淪，甚至有點怡然自得。然后我開始從各種渠道不動聲色的收集安安的信息，比如有沒有女朋友，最近又去哪里比賽了…等等。冬天我會個性喜歡戴他送的圍巾。睡覺我會抱著他送的龍貓。我視奸他的雙微，哪怕他的動態(tài)少的可憐。他取關(guān)了我和他的貼吧，我就順著他的痕跡翻遍他關(guān)注的所有貼吧。我們有個共同的群，哪怕幾百條聊天記錄中他只說了一句話，我也一條一條地翻過去。

　　其實做這些不太容易，高三的學(xué)業(yè)很辛苦，我算是那種有點小聰明的學(xué)生，不會個性努力去學(xué)習(xí)但是能持續(xù)自己的成績穩(wěn)居中上游。沒有手機，就借朋友的手機，家里發(fā)現(xiàn)過很多次，會被罵的狗血噴頭。之后，有了身份證，每周周末都會去網(wǎng)吧，透過打游戲來視奸他的游戲帳號。

　　如果再早一年，我大概會很不齒自己的狀態(tài)，我是個再驕傲但是的人了。但，在感情里，我是個再卑微但是的人。

　　高考逼近的時候，我好歹收了收心，分?jǐn)?shù)中規(guī)中矩，沒有發(fā)揮出我平常的水平，但總算不差。報志愿的時候，蘭大在學(xué)校有優(yōu)先招生，我猶豫了很久，但是想著他大概不會回去上學(xué)了，就狠了狠心聽著家里的來了南方。

　　大學(xué)的生活就沒那么制式化了，視奸安安的雙微也就容易很多了。也會有男孩子來和我表白，我沒有答應(yīng)過。我不喜歡曖昧，都是一次性冷漠的拒絕，我明白我喜歡什么，所以沒人能夠替代。

　　身邊的人，明白我有個很優(yōu)秀的男朋友，但只有幾個人明白我還喜歡他。

　　這時候，我喜歡他已經(jīng)三年了，但我們幾乎沒有聯(lián)系過。

　　有一天，種種的信息告訴我，安安換了新的女朋友，但我不明白那是個怎樣的女孩。她們住在一齊了。我有八成的把握，他們上床了。

　　這種很確定又很不能確定的東西讓我開始恐慌，我覺得大概我是真的失去他了，那種從精神上的失去。我有些坐立不安，然后我第一次在分手之后夢到了他。夢里的他，我都看不清他的臉，但我那么確定，是他。

　　他又回去上學(xué)了，該死的蘭大。我開始慶幸我們至少還能是一個圈子的人了，然后我嘗試著，開始聯(lián)系他，從一句問候開始。慢慢的，我們開始能夠聊很多話，我卻不敢問他和感情有關(guān)的事。

　　有一次我試著提起，他字里行間都是怪我從不曾表達過我是否喜歡他，我心虛，話題就不了了之了。但他告訴我，他有女朋友了，每到放假就會去陪她。

　　安安沒有說太多和她有關(guān)的事，在我看來，只要那一句就足夠判我死刑了。

　　生活并不會因為他說的話發(fā)生什么改變，我還是一樣的忙，甚至比之前更忙。但好像確實有什么東西發(fā)生了改變。我不明白。

　　朋友勸我，能夠放棄了，看看身邊的人，或者去認識更多的人。于是倉促的，我答應(yīng)了一個剛認識不到兩個月的學(xué)長的表白。

　　我努力的讓自己看起來是一個合格的女朋友，學(xué)著去關(guān)心去問候我的男朋友，學(xué)著讓他的入侵我的生活。然后我開始厭倦了有男朋友狀態(tài)，我心里開始反抗，開始抗拒他。我不停的用他和安安進行比較，越發(fā)的覺得他沒有安安優(yōu)秀，越發(fā)的不能忍受我的男朋友。但是我的忍耐力總算不錯，我沒有當(dāng)著他的面發(fā)作過，但我開始變得冷漠。

　　沒多久，他就提出了分手，我同意。

　　這時候，我突然發(fā)現(xiàn)，我受到安安的影響太大了。喜歡他剝奪了我喜歡別人的權(quán)利。我甚至，對自己的男朋友還不如對一個普通朋友好，基本的關(guān)心，我也做不到。

　　但是幸好，我還沒什么喜歡別人的想法。

　　八月份的時候，我和安安見面了。沒電視劇那么戲多，就像老朋友見面，一齊吃了頓飯。飯桌上互相說了說近況。提到感情，他說了很多，然后他證實了我的所有猜想。

　　此刻我們偶爾會互相關(guān)心一下對方，說一些未來就業(yè)的形式。朋友圈微博的互動也變多了，無關(guān)情欲。

　　但是我今年離家的行李箱里，沒有帶那條他送我的圍巾。今年搬家，我的床頭換成了一個兔斯基的玩偶。

　　我明白，我不會再喜歡安安了。

　　但我也暫時沒法喜歡別人了。

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